11/21/2006

A continuacion un analisis critico de los momentos que pueden ocurrir luego de un acto sexual y un ejemplo de cada uno de ellos

El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
El momento de asombro: "Otra vez???"
El momento social. "¿y tu como te llamas?"
El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

Leyes de los Wazy

1 - Viva para descansar.
2 - Ame su cama, ella es su templo.
3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.
4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.
5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.
6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.
7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.
8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando...
9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!

11/19/2006

En los baños dominicanos...

Estos son algunos de los mensajes que se dejan en las paredes de la mayoría de los baños públicos de nuestro hermoso país República Dominicana:
1 - En caso de incendio... salir cagando.
2 - Frente a este frío muro, labrado en piedra... lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
3 - Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorao... Tengo un peso en mis calzoncillos... parece que me he cagao.
4 - Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi, averiguar si es aquí... donde se puede cagar.
5 - De los placeres del mundo, el que más te hace gozar... es fumarte un cigarrillo, a la hora de cagar.
6 - No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito... ni placer más delicado, que después de haber cagado.
7 - Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón... espero pacientemente, la salida del mojón.
8 - El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja... El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
9 - Cuando la suerte se empeña, en joder al desgraciado... por más que se limpie el culo, ¡siempre le queda cagado!
10 - Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando... llamen a la policía... porque me estoy cagando.
11 - A la orilla de la mar, yo me fui a cagar... le pedí a Manuel que me trajera papel... pero el muy cabrón me trajo cartón y si no me fijo... el culo me lijo.
12 - Cuando Adán era un niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.

11/18/2006

Manual del conductor dominicano

. Al encender su carro:Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas.
Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el "saludo dominicano de conductores" (ver próximo párrafo). 2.
El saludo dominicano de conductores:
Para saludar a un conductor dominicano baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "tu maldita madre".
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como:
a) Gordo mama güebo
b) Cabrón
c) Vieja mierda
d) Mariconaso
e) Güebón
f) Hijo e` tu maldita madre
g) Ese asaroso
h) Ñame viejo
Nota: escoja el más adecuado para la ocasión. De todas maneras, este siempre preparado para responder con un:
a) Váyase pal' carajo
b) Cállese come mierda
Nota: en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

3. Luces de cambio (de carretera, destellos):
Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior).

4. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
a) Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible.

b) Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 carros más después de su encendido.

c) Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 carros atraviesen su luz roja en el otro lado del cruce. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea "Luces de cambio"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas y diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. Embotellamientos (mejor conocidos como tapones):Durante los tapones se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: a) Toque su bocina b) Retoque su maquillaje (generalmente, repito sólo generalmente, esto suceda en conductoras) c) Pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionadod) Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón e) Perfeccione su cambio de carril (juegue a ver que tan cerca puede pararse del parachoques del carro de adelante). 7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores dominicanos. En caso de encontrar alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto. 8. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 Km. por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡disfrútenlo!

El cambio de carril triple: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general". Nota: pre-requisito, dominar "cambio de carril".¡Felicidades! Usted ha entendido exitosamente este manual. Ahora está listo para enfrentar las calles dominicanas.

11/15/2006

Un chistesito para variar...

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
..- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-.
..El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
..- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.
..- "¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..."-- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..."-.
Desilusionado, el padre le responde.
- "Nó, hijo., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre!!!

11/11/2006

Dicen que toda mujer bonita es bruta

Dicen que toda mujer bonita es bruta, en las situaciones siguientes solo se muestran algunos ejemplos, por favor saquen sus propias conclusiones:

1.- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998)
2.- Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre,? lo haría, y por Que?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)
3.- Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
(Natalia Paris Marzo 1999)
4.- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
5.- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno.... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998).
6.- No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)
7.- Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de "Chicago"
(Jennifer Lopez, 2000)
8.- No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
9.- Pregunta: A que personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... afortunadamente ya se murió.
(Señorita Cauca en el concurso Miss Colombia 2000)
10.- Un periodista a Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2000
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegir ía Ud..en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

Sobrenombres de mujeres fáciles.....

HELICOPTERO..... A donde llega levanta polvo.

PICADERA.............. Se la comen en todos los paseos.

LA ACEITUNA....... Negra, chiquita pero igual se la comen.

LA MOTOSIERRA.. No deja palo parado.

LA GRIPE............. Todos la han tenido.

LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande.

LA TABLA DEL UNO..... Por lo fácil.

LA TRES MOSQUETEROS.. Una para todos y todos para una.

LA SEMAFORO...... Después de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL....... Se entrega a todos por igual.

LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos.

LA TORTUGA........... Duerme con la cabeza adentro.

LA DISCOTECA........ Pasa abierta toda la noche.

LA PALA.......... Si no esta enterrada esta clavada en la pared.

LA CASA RODANTE....... Cualquier Jeep se la lleva.

LA BANDERA DE EEUU.... La han clavado hasta en la Luna.

LA PIÑATA................ Siempre le dan con el palo.

LA TARIMA DE PUEBLO.... Ahí se monta cualquiera.

LA FOSA COMUN...... No saben cuantos ha tenido dentro.

LA CARROZA FUNEBRE... Siempre se lo meten por detrás.

EL CLUB .................. ha admitido mas de 50 miembros.

Frases...

Algunas frases dle as cuales podemos sacar enseñanzas para la vida:

No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

El que ríe el último piensa más lento.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

El que ríe el último no entendió el chiste.

Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

11/08/2006

Estados

Hemos comprobado, personalmente que los estados en el msn son totalmente lo contrario a lo que se supone y deben ser.. Me Explico:
Las personas en estado (Ausente) el 80% de estos se encuentran sentados en su maquina, ya sea chateando con alguien mas interesante que tu o talvez ocupados y no quieren que los jodas. Esto se debe a que cuando estas entretenido en algo interesante y no quieres que te molesten pones este estado queriendo decir "no me buque" "no toy en ti" "no me joda".inconcientemente talvez

Por el contrario las personas en estado (Vuelvo Enseguida) nunca se encuentran en su maquina ya que estos han tenido que dejar la conversacion o el proyecto importante debido a algun imprevisto. Ponen este estado queriendo decir "esperame" "no te vayas" etc...

Si quieren pueden hacer la prueba con sus contactos ya la e hecho y ha resultado ser asi.

Espero y esto les sirva de algo ya sea para joderle la existencia al otro o simplemente pa darte cuenta cuando la muela tuya no sirve ;)

11/06/2006

Los Wazy


Este grupo le entra a to lo k sea bonche( especialmente si tiene que ver con romo y domino) el mas viejo de los grupos(2 años y medio) y primero con pagina web y en celebrar sus cumpleaños (bizcocho grati pal pueblo) precursor de frases como: vamo a apovechal, echate pal lao y encargados de departamentos de transporte (choto) fotografia( janko) y animación( Tato) en las fiestas asi como de poner el romo ( zo) en las fiestas a medida k se ajumaban aumentaban las discusiones entre ellos y el grado de estupidez del tema tambien hay muchos momentos historicos ( en su mayoria de risa) que contar aki...

Nombre: Nicholas Torres
Alias: "el choto"
Paciencia es su virtud.. y la amnesia tambien.. al pana hay que decirle la vaina no 1,
ni 2, ni 3, ni 4... 7 veces! pa que se acuerde ;) inseparable de su camiona y del reggaeton

Nombre: Jorge Perez
Alias: "zo" "zopu" "jorgito" "perra" "maflo" .................
el pana con ma apodo! "bitch" "la bitch" "zo la bitch" "zopulin" y "jlo" cuando no habia repeto si quiere separar un grupo y anda medio rapido caminando por favor no se le paren atra amenos que este tupido

Nombre: Octavio Alvarez
Alias: "tato" "oftavio"
el de lo cuento ma apero! abcs llamado pediatra.. cayo de providencia (prof. biologia)...
solia ser amenazado de ser golpeado por esta con: sillas, mesas, escritorios, libros...

Nombre: Jeancarlo Garcia
Alias: "janko" "janqk"
Lamentablemente las vainas feas se le pegan... el chico hacker de la promocion, le llevaba la contraria a casi to el mundo (no tanto como pololo), Providencia solia avergonzarlo* con la sigte frase: "Tu no eres el mismo del año pasado"

11/05/2006

The Others

Nombre: David Cabral
Alias: "el chepe" "el guaji" "guajiro"
El chepe es una persona que siempre esta dispuesta a to! Que hay
que decorar? Que hay que dibujar? Que hay una botella de sprite?
VAMO ARRIBA!

Nombre: Pablo Perez
Alias: "pololo"
Mormon y Rocaiquierda a todo dar.. el terror de Jose Ramon!(prof. de mat.)
ete tiguere e un necio de alante.. si le dicen el cielo e azul pa el no, el
cielo era rojo... solia versele con una biblia y cantando canciones raras..

Nombre: Alfonsina Brito
Alias: "la flaca"
Way! eta tipa se sabia to los chismes.. yo creo que predijo unos cuantos..
frase celebre: yo solo se que no se nada.. esta tipa es bien jevi ;) con
estos temas de conversacion que no to el mundo tenia... fiel a su reggaeton.

Nombre: Lucia Fernandez
Alias: "Luchy"
El angel del curso.. lo mas trankilo que puede haber, buena gente to el tiempo
nadie tuvo lo grano d hacerle una malda *que yo me acuerde*...

Nombre: Marina Bisono
Alias: "Martina"
Eto si fue etraño.. llego de SanJose.. como pa nivelar los pleitos de las
mujeres Martina e un personaje de lo ma jevi que pueden haber, trankila,
simpatica y cariñosa.

Nombre: Katerine Estrella
Alias: "Katerin"
Lo mas fisno.. usa un exceso de maquillaje, lociones, pintalabios, de TO!
frase que la iso famosa: "tu no tiene oSfalto? otra cosa que llamo mucho (demasiado la atencion) esos pantalones de gimnasia... hay hay hay! era relajada por el negro y janko frecuentemente debido a su vocesita de carajita...

Nombre: Eliana Trinidad
Alias: "Elena"
Silencio total en el curso, pero en confianza? habria que taparle la boca con una
media.. la mas vieja de todas.. y todos.. era relajada por el negro y janko frecuentemente
debido a su vocesita de carajita...

11/04/2006

¿Que Hubiera pasado ...

SI CRISTOBAL COLON HUBIERA SIDO CASADO CON UNA DOMINICANA:

"Pero no seas pariguayo, ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que descubrir América? ¿por qué no mandan a otro mas pendejo?".

"Cristóbal: si tu sigues con esa vaina de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco tota'o."

"! ¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento ese?..
y vas a estar lejos de casa mucho tiempo???

"Y te vas a ir justo este wiken???, nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!, siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!

"Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?" ¿Pero es que tu crees que yo soy pendeja?

"¿Vamo a ver, y por qué no puedo ir yo?"

"Pero coño, tú eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!

"Por si acaso, la llave queda debajo del tiesto, yo me voy pa' donde mami."

"Y quienes son esas cabronas? una tal Maria que le dicen la santa y otra la Niña que DIZQUE tiene pinta??? ¡Mierda pa ti! Par de Putas, eso e lo que son!!

Y no te creas que yo soy ninguna estupida... A mi no me engañas.
¿Qué casualidad, precisamente el fin de semana largo del 12 de Octubre, eso lo tenías tu muy bien planeado.

"Encima me vas a decir que la tal "reinita" vendió todas sus joyas...porque... se creyó el cuento... de tus proyectos!!! TU TIENES ALGO CON ESE CUERO!!!!

"A mi en el gimnasio lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a buscarse unas Indias CON PELO BUENO que andan encueras en la playa...

Y que es esa vaina de los palos que ustedes dizque se van dar en el bar de moguer que esta en el puerto, eh ? Y oye otra vaina, no se te ocurra volver borracho, porque no te abro la puerta, OK??

"Ademas, mira Cristobita, antes de degaritarte tienes que dejarme UNOS pesos rendios, porque no e verdad que yo me voy a queda aquí sola, sin marido y sin un chele...

"Aunque... pensándolo bien... mire, usted no va para ninguna parte.
Carajo!!! Y no se hable más del asunto!!!

Lo Bueno que tiene la vida

Quizas a algunos de nosotros se nos olvidan las cosas buenas que tiene la vida...esas pequeñas cosas que hacen que vivir sea todo un placer e aqui algunas:
1- El primer beso de amor

2- Hacer nuevos amigos

3- Pasar un rato con tus mejores amigos

4- Ver felices a las personas que quieres

5- Volver a ver a un viejo amigo o amiga y sentir que las cosas de antes no han cambiado

6- Mirar un atardecer

7- Tener a alguien que te diga que te ama

8- Enamorarte intensamente y que el amor dure muchos años

9- Reirte hasta que te dobles

10- Encontrar miles de e-mails cuando regresas de vacaciones

11- Conducir el automovil por algun lugar hermoso

12- Escuchar de pronto tu cancion favorita en la radio

13- Acostarte en tu cama y oir como llueve

14- Aprobar tu ultimo examen aunque sea con una nota baja

15- Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves

16- Tener una buena conversacon con una persona querida

17- Encontrar inesperadamente dinero escondido en un vestido, nolsa o pantalon que no usabas desde el año pasado

18- Reirte de ti mismo y no tomarte emasiado en serio

19- Hacer llamadas a medianoche que duran Horas

20- Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti

21 Despertarte y darte cuenta que todavia puedes dorimr un par de horas mas antes de irte al trabajo

22- Escuchar la cancion qe te hace recordar a alguien especial

23- Ser parte de un equipo onde todos te caigan bien

Otros Recuerdos....

Señores aparte de lo que la compañera Griska escribio tenemos par de cosas k agregar al baul de los recuerdos de Dejando Huellas como....

Los 1001 usos que le encontramos al bate de Luciano: de pico de construccion , pa junto al pote de sprite hacer el trio perfecto con david..

El famoso viaje pa Fula k nunca se dio...

El peo atorao de Rene en el hotel

el jumo del mismo individuo el dia de la graduacion

el COOOMMOO en los paseos

la chercha con David cuando fue en faldas a la plaza

cuando jorge y jose david se fajaron el dia del amor y la amistad jajaja

Cuando estabamos en 7mo k hicimo un terremoto

las guerras del curso mejor conocidas como "Tiralo to" ( Mascota, borrantes, hojas de todo hasta mochila creo k se tiro una vez)

11/02/2006

Beneficios del Sexo!!!

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Rapar es lo más maravilloso del mundo, y si además, nos hace tanto bien... entonces A BEBER, A SINGAR QUE ETE MUNDO SE VA ACABAR!!